عصرجوان,جوک,طراحی بنر

مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

………………………………………

هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

………………………………………

زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

………………………………………

مذیت مذکر بودن :
۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!
۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید!
۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !

………………………………………

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!

………………………………………

تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

………………………………………

زنها دو وقت گریه می کنن :
۱٫ وقتی فریب می خورن !
۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!

………………………………………

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

………………………………………

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

………………………………………

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

………………………………………

 اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند.

………………………………………

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

………………………………………

کابینه زندگی مشترک:
 زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
 شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
 پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

………………………………………

اسپانیایی ها میگن :
 عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
 ایتالیایی ها میگن:
 عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
 ایرانی ها میگن :
 “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

………………………………………

خداوند زمین را آفرید و گفت :
 به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
 و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
 ……………………………………….

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
 زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

………………………………………

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
 دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

………………………………………

فرق پیر دختر با پیر پسر:
 اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

………………………………………

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
 دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
 ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

………………………………………

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
 تا در حفظ آن شریک باشند !

………………………………………

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
 میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
 که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
 روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
 هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

………………………………………

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
 چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !